Jump to content
yevgeniy-77

Юмор

Recommended Posts

Женька, даже раньше раздельный мусор попадает в один контейнер) у нас в здании стоят раздельные урны, а потом всё это уборщицы выносят в один контейнер)))

Зато выполняется предписание департамента)))))

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Маленькая пенсия убережет вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай, и от прочих соблазнов! Не благодарите! ".

Пенсионный Фонд РФ.

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

5. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

А вы говорите, что у вас плохой день ...

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Водка убивает коронавирус за полминуты

Коронавирус «не столь устойчив», поэтому при правильной дезинфекции от коронавирусной инфекции можно избавиться в течение нескольких секунд, среди эффективных дезинфицирующих средств находится и водка. Об этом рассказала глава Роспотребнадзора Анна Попова.

«Этиловый и изопропиловый спирты даже в концентрации 30% способны уничтожить до миллиона вирусных частиц за 30 секунд», - сообщила глава Роспотребнадзора в ходе совещания, на котором обсуждали санитарно-эпидемиологической обстановке в стране, а также профилактика и лечение респираторно-вирусных инфекций и вопрос готовности российской системы здравоохранения к осенне-зимнему периоду.

via

Вторая - об исследованиях американских ученых:

Группа американских ученых пришла к выводу о том, что коронавирус легче всего размножается во рту, следует из препринта статьи, опубликованной на портале medRxiv.
По данным исследователей, ротовая полость (особенно слюнные железы, язык и миндалины) является одним из наиболее "благоприятных" мест для возникновения очага вируса SARS-CoV-2 и его последующего распространения.

По словам ученых, опасность инфицирования через рот может быть недооценена. В частности, увеличиваются шансы заражения через проглатываемую слюну или попадания вируса напрямую в легкие. К тому же возрастает риск передачи COVID-19 от одного человека к другому — например, при кашле или разговоре.

via

Отсюда - простой вывод,
Но каждый его должен сделать для себя сам

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чёрный юмор:

Санкт-Петербург

По данным  журнала, «Журнал учета актов проведения кремаций тел умерших (погибших), зараженных новой коронавирусной инфекцией». (подсчеты несколько облегчил тот факт, что все кремации «коронавирусных» тел производятся в отдельно стоящем цехе петербургского крематория),
14 апреля по 27 октября в этом корпусе крематория предали огню 5868 тел.

«Согласно официальной статистике оперативного штаба по борьбе с COVID-19, на эту дату в городе было зафиксировано 3674 летальных исходов. Разница — 2194 смерти»

https://regnum.ru/news/society/3103412.html

https://www.fontanka.ru/2020/10/30/69522243/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Share this post


Link to post
Share on other sites

Футболисты набравшие наибольшее количество просмотров в сети за игру рукой:

1. Диего Марадона.

2. Артём Дзюба.

  • Thanks 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?

— Президента с премьером не пробовали? 

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Странные у нас люди...

Тут не так давно один мужик тонну мусора на пляже собрал — так ему почему-то никто подражать не стал.

А вот у дрищей, трясущих на камеру своими мудями, последователи нашлись.

Вот и поди догадайся — то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбо@бы растут.

 

Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!

 

 

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

11 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.

2. Стресс снижается.

3. Коммуникабельность возрастает.

4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.

5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья.

6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.

7. На работу лучше добираться c друзьями в складчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути.

8. Удовлетворение местом работы растет.

9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.

10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе.

11. Планерки проходят интересней.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда объявили, что "Дом-2" закрывается, я понял, что:

1) Дед Мороз наконец-то получил мое письмо 15-летней давности.

2) Письма 10-летней давности (перенести проект на Колыму) и 5-летней давности (сжечь гр@банный дом вместе с его обитателями) — почта России очевидно утеряла.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад — взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать.

— Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?

— Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???

— Да, я слепой водитель, вот мои права.

Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается.

— Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".

Ступор усиливается еще больше.

— Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???

— А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать. Все, трындец.

Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

"... Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо — Кронштадт, налево — Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол. Извозчик в отчаянии. Если ледокол "Красин" пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько дней. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода. Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."

/Журнал "Огонек" за 1927 г./ 

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интересный факт:

За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.

 

 

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Сынок, я купил тебе новую Cаll of Dutу 3D.

— Папа, это же билет в Сирию!

— Так ты хочешь воевать или нет?

А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок!

 

 

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Урок информатики. Учительница:

— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Ученик:

— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мальчик становится мужчиной, когда перестает интересоваться марками и начинает интересоваться марочныими винами...

 

Работники автогиганта "Тойота" придумали лозунг:

— Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!

Работники Автоваза ответили своим лозунгом:

— Если бы мы делали девушек, то вы бы е#ались уже на первом свидании!

 

Объявление о продаже кота на Авито. Описание кота: "ДеФабержирован".

 

 

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Есть гарантированный способ выбесить любого моряка, надо только спросить :

-"Куда ты плавал ? ".

Сразу ор стоит до потолка:

-"Плавает только г@вно, а моряки ХОДЯТ! ".

— Спроси у моряка, почему есть должность "капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет?

Share this post


Link to post
Share on other sites

23 марта Собянин издал указ об обязательном домашнем карантине для москвичей старше 65 лет.

24 марта Путин посетил поселок Коммунарка. Ох Путин, ох и бунтарь. Ему уже и указ мэра — не указ.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.

Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?

— Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!

 

«Красная шапочка» — сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.

Сказка про Емелю — рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.

"Лебедь, рак и щука" — басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.

"Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке" — сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.

"Русалочка" — сказка о последствиях вакцинации.

«Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова

«Каша из топора» — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет

«Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах детского воспитания в условиях безотцовщины.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?

— Ну у нас в семье не принято хренарить меня сзади табуреткой по голове!

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×