Юмор

[Вадим М 114]

Женька, даже раньше раздельный мусор попадает в один контейнер) у нас в здании стоят раздельные урны, а потом всё это уборщицы выносят в один контейнер)))

Зато выполняется предписание департамента)))))

[gans166 175]

Чисто питерское Встречаются две петербурженки: — Это твой бывший? — Да. — А в другом пакете что?

[yevgeniy-77 530]

"Маленькая пенсия убережет вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай, и от прочих соблазнов! Не благодарите! ".

Пенсионный Фонд РФ.

[yevgeniy-77 530]

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

5. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

А вы говорите, что у вас плохой день ...

[gans166 175]

Водка убивает коронавирус за полминуты

Коронавирус «не столь устойчив», поэтому при правильной дезинфекции от коронавирусной инфекции можно избавиться в течение нескольких секунд, среди эффективных дезинфицирующих средств находится и водка. Об этом рассказала глава Роспотребнадзора Анна Попова.

«Этиловый и изопропиловый спирты даже в концентрации 30% способны уничтожить до миллиона вирусных частиц за 30 секунд», - сообщила глава Роспотребнадзора в ходе совещания, на котором обсуждали санитарно-эпидемиологической обстановке в стране, а также профилактика и лечение респираторно-вирусных инфекций и вопрос готовности российской системы здравоохранения к осенне-зимнему периоду.

via

Вторая - об исследованиях американских ученых:

Группа американских ученых пришла к выводу о том, что коронавирус легче всего размножается во рту, следует из препринта статьи, опубликованной на портале medRxiv.
По данным исследователей, ротовая полость (особенно слюнные железы, язык и миндалины) является одним из наиболее "благоприятных" мест для возникновения очага вируса SARS-CoV-2 и его последующего распространения.

По словам ученых, опасность инфицирования через рот может быть недооценена. В частности, увеличиваются шансы заражения через проглатываемую слюну или попадания вируса напрямую в легкие. К тому же возрастает риск передачи COVID-19 от одного человека к другому — например, при кашле или разговоре.

via

Отсюда - простой вывод,
Но каждый его должен сделать для себя сам

[yevgeniy-77 530]

Чёрный юмор:

Санкт-Петербург

По данным  журнала, «Журнал учета актов проведения кремаций тел умерших (погибших), зараженных новой коронавирусной инфекцией». (подсчеты несколько облегчил тот факт, что все кремации «коронавирусных» тел производятся в отдельно стоящем цехе петербургского крематория),
14 апреля по 27 октября в этом корпусе крематория предали огню 5868 тел.

«Согласно официальной статистике оперативного штаба по борьбе с COVID-19, на эту дату в городе было зафиксировано 3674 летальных исходов. Разница — 2194 смерти»

https://regnum.ru/news/society/3103412.html

https://www.fontanka.ru/2020/10/30/69522243/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

[Вадим М 114]

Футболисты набравшие наибольшее количество просмотров в сети за игру рукой:

1. Диего Марадона.

2. Артём Дзюба.

[yevgeniy-77 530]

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?

— Президента с премьером не пробовали? 

[yevgeniy-77 530]

Странные у нас люди...

Тут не так давно один мужик тонну мусора на пляже собрал — так ему почему-то никто подражать не стал.

А вот у дрищей, трясущих на камеру своими мудями, последователи нашлись.

Вот и поди догадайся — то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбо@бы растут.

 

Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!

 

 

[yevgeniy-77 530]

[yevgeniy-77 530]

[yevgeniy-77 530]

11 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.

2. Стресс снижается.

3. Коммуникабельность возрастает.

4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.

5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья.

6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.

7. На работу лучше добираться c друзьями в складчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути.

8. Удовлетворение местом работы растет.

9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.

10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе.

11. Планерки проходят интересней.

[yevgeniy-77 530]

Когда объявили, что "Дом-2" закрывается, я понял, что:

1) Дед Мороз наконец-то получил мое письмо 15-летней давности.

2) Письма 10-летней давности (перенести проект на Колыму) и 5-летней давности (сжечь гр@банный дом вместе с его обитателями) — почта России очевидно утеряла.

[yevgeniy-77 530]

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад — взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать.

— Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?

— Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???

— Да, я слепой водитель, вот мои права.

Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается.

— Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".

Ступор усиливается еще больше.

— Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???

— А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать. Все, трындец.

Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

[yevgeniy-77 530]

"... Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо — Кронштадт, налево — Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол. Извозчик в отчаянии. Если ледокол "Красин" пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько дней. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода. Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."

/Журнал "Огонек" за 1927 г./ 

[yevgeniy-77 530]

Интересный факт:

За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.

 

 

[yevgeniy-77 530]

— Сынок, я купил тебе новую Cаll of Dutу 3D.

— Папа, это же билет в Сирию!

— Так ты хочешь воевать или нет?

А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок!

 

 

[yevgeniy-77 530]

Урок информатики. Учительница:

— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Ученик:

— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

[yevgeniy-77 530]

Мальчик становится мужчиной, когда перестает интересоваться марками и начинает интересоваться марочныими винами...

 

Работники автогиганта "Тойота" придумали лозунг:

— Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!

Работники Автоваза ответили своим лозунгом:

— Если бы мы делали девушек, то вы бы е#ались уже на первом свидании!

 

Объявление о продаже кота на Авито. Описание кота: "ДеФабержирован".

 

 

[yevgeniy-77 530]

[yevgeniy-77 530]

— Есть гарантированный способ выбесить любого моряка, надо только спросить :

-"Куда ты плавал ? ".

Сразу ор стоит до потолка:

-"Плавает только г@вно, а моряки ХОДЯТ! ".

— Спроси у моряка, почему есть должность "капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет?

[yevgeniy-77 530]

23 марта Собянин издал указ об обязательном домашнем карантине для москвичей старше 65 лет.

24 марта Путин посетил поселок Коммунарка. Ох Путин, ох и бунтарь. Ему уже и указ мэра — не указ.

[yevgeniy-77 530]

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.

Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[yevgeniy-77 530]

— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?

— Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!

 

«Красная шапочка» — сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.

Сказка про Емелю — рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.

"Лебедь, рак и щука" — басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.

"Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке" — сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.

"Русалочка" — сказка о последствиях вакцинации.

«Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова

«Каша из топора» — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет

«Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах детского воспитания в условиях безотцовщины.

[yevgeniy-77 530]

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?

— Ну у нас в семье не принято хренарить меня сзади табуреткой по голове!