Jump to content

Leaderboard


Popular Content

Showing content with the highest reputation since 06/07/2019 in all areas

  1. 5 points
    Приветствую посетителей ресурса и приглашаю посетить наш автосервис г.Москва ул.Лихоборская набережная д.13. Телефоны приёмка 8925524о461 Работаем С 10 до 20...БЕЗ ВЫХОДНЫХ... Всегда можно позвонить мне лично,рассчитываю на Вашу адекватность и чувство такта - 891659о7141 В нашем сервисе готовы предложить решение любых проблем с Вашим вольво,как стандартных,так и отсутствующих в прейскуранте дилера.Например Ремонт агрегатов и узлов,в том числе насосов ГУР,угловых передач,рулевых реек,стартеров,генераторов,акпп и двс,редукторов и муфт полного привода. Русификация приборных панелей Ремонт насосов халдекс и датчиков поворота руля(SAS) Адаптация ксеноновых активных фар и диодных задних фонарей Установка скрытых USB гнёзд и беспроводных зарядных устройств Программирование б/у модулей и изменение конфигурации авто Сварочные работы по аллюминию Токарно-фрезерные работы... Кроме того мы сами разбираем авто на запчасти и привозим б/у запчасти из-за границы,много чего всегда есть в наличии. В ожидании ремонта вы можете посмотреть телевизор,выпить кофе или холодных напитков,воспользоваться бесплатным интернетом... Дальше информация для тех кто дочитал Участникам клуба - скидки от 5% до 25% Также в эту тему можно писать запросы по любой проблеме,постараюсь отвечать как можно более оперативно.
  2. 5 points
    Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому адмиралу: – Ну всё, дед, завтра в первую кругосветку! Дед, старый морской волк: – Хорошо, внучок! Ну, а что ты в дорогу собрал, покажи. Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит: – А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская болезнь – опозоришься перед командой... Ну, а в порты будете заходить — там женщины всякие... Внук бегом в аптеку, взял пачку таблеток и презервативов. Дед говорит: – Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь? Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов. Показывает деду, а тот опять: – Да что ж ты, кругосветка–то минимум полгода! Внук снова в аптеку, и с порога: – 100 пачек таблеток! 100 презервативов! Аптекарь, старый еврей: – Молодой человек, это оно, канешно, не моё дело, но таки зачем ви её епёте, если вас так тошнит?!
  3. 5 points
    *день первый* Объявили, что с понедельника введут чрезвычайное положение. Толпы идиотов кинулись покупать гречку и туалетную бумагу. Мы купили два ящика водки. И бейсбольную биту на всякий случай. Вирус не пройдет! *день второй* Водка заканчивается слишком быстро. Купили ещё два ящика. Ждём начало карантина. *день третий* Кончилась закуска. Пошли в магазин - полки пустые, стоит только кетчуп. Купили кетчуп. Хоть что-то. *день четвертый* Потратили последний рулон туалетной бумаги. В магазинах бумаги уже нет. Вспомнили про бесплатные газеты в метро. Пришлось за них драться с другими страждущими. Урвали две газеты. Завтра метро закроют. Ну, ничего! Дома ещё обои бумажные. *день пятый* На выходных решили съездить на шашлыки за город. На выездах стоят блок-посты. Проверили температуру и пропустили. На обратном пути остановили и сказали, что город закрыт, внутрь никого не пускают. Пришлось бросить машину и искать обходные пути. Домой вернулись ночью, всё грязные и в колючках. *день шестой* Начался карантин. По улицам ходят патрули. Никого не выпускают на улицу. Сделали на подоконнике кормушку, пожертвовали последний хлеб. Зато наелись жареных воробьёв. Жаль голуби ленивые, на наш этаж не залетают. *день седьмой* Решили попросить у соседей гречки. Зря что-ли неделю назад биту купили?! Эти буржуи себе такой запас сделали! Пусть делятся! Но сосед оказался умнее, он неделю назад купил ружьё. Пришлось делиться запасом водки. *день восьмой* Не понимаю, как китайцы едят этих тараканов? Без водки это совершенно невозможно. А с водкой ничего так. *день девятый* Становимся настоящими кулинарами! Из водки, кетчупа и обоев научились делать обед из трёх блюд и компот. *день десятый* Ночью прокрались до ближайшего сквера и наломали берёзовых веток. Как я теперь понимаю зайцев! Молодая кора такая вкусная! *день одинадцатый* От обоев засорился унитаз (привычка). Днём терпим, по ночам гадим прямо с балкона на припаркованные у дома машины. Надеюсь, после карантина их хозяева решат, что это были птицы. *день двенадцатый* Выпили последнюю бутылку водки. Кетчуп и обои тоже кончились. Больше терять нечего. Искали на балконе верёвку, чтоб повеситься, нашли три литра незамерзайки. Поборемся! *день тринадцатый* Ура! Объявили об окончании недельного карантина. Все высыпали на улицу, смеялись, посыпали друг друга гречкой, стреляли в воздух и кидали вверх биты. Пришлось, правда, оттирать соседские машины - спалили таки. *день четырнадцатый* Утром по радио объявили о начале нового карантина. Месячного...
  4. 5 points
    «Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, - заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ “Первого канала” о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак. Многие прислушались: Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей. Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум 700 000 $. Новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему 1 500 000 $ в месяц. Дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 €, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в Новоебенёво, что сэкономило ему 299 900 000 €
  5. 5 points
  6. 5 points
    Я так один раз менял. Пока заглушил систему завоздушил. Лучше поднять перед и просто крутить рулём от упора до упора. Так и чище и точно не завоздушишь систему. И обратку можно не тащить а немного удленнить через переходник.
  7. 5 points
    Я бы назвал этот рассказ - " Повезло " После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу. Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома». За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!». Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню. Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета. Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий. Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник. Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды. Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина. Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой. Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды. Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки, начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте. Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом. Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена. Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет. Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» — процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать. Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке. «Пусть пока полежит, а вы будете помогать» — сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды. Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую. Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!». Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы. Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» — прошипела Лида. Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» — процедил сквозь зубы доктор. Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке. «За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было. Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»… Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» — с надеждой подумал я. Ситуация накалялась. Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол. — «Трави!!!» — заорала она. — «Я шприц не взял» — проскулил окровавленный врач. Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку. Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой. Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» — сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели. Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда. «Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику. Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка. Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!» Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый. Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.
  8. 5 points
    В месте мы с 2015 года. Много с ним мы преодолели.
  9. 4 points
    Вот и мой бегемот) Куплен в январе 2019 года, я(точнее супруга) второй собственник, комплектация простая, музыка HP,Aux,USB, привод с памятью только у водителя, руль спорт, светлая кожа и т.д.. При покупке были косяки по кузову, предыдущий владелец на что то наехал и был треснут бампер с нижней части, и так же погнута "лопата", привел все в порядок. Пробег на момент покупки 124 т/км. Поменял после приобретения все жижи и фильтра: Фильтр масляный Volvo 1275810 Фильтр топливный Volvo 30636704 .Фильтр воздушный двигателя Volvo 8638600 Пробка сливная поддона картера двигателя Volvo 986833 Кольцо уплотнительное сливной пробки масляного поддона двигателя Volvo 977751 Фильтр салона Filtron K1126A Фильтр муфты Haldex VOLVO 31325173 Масло АКПП TOYOTA AUTO Fluid Type-IVМасло в редукторе COMMA EP80W-90 GL-5 (API GL-5) Масло в угловой передаче Motul Gear 300 75W90 Масло трансмиссионное для муфты HALDEX VOLKSWAGEN G055175A2 Проведена ревизия всего что только можно.Сейчас пробег 137 т/км за это время поменял масло 2 раза, лью Motul X-max 0/40.Сейчас перед летом поменяю тормоза в круг(уже купил все осталось дождаться свободного времени и стабильно теплой погоды). Фоток правда нет свежих, то времени нет, то грязный как незнамо что)
  10. 4 points
    Живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут? ". Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?! Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими. Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название: — Пюпик! — Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, — тут же отозвался Александр III.
  11. 4 points
    "Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Ценa 200 доллaров. Самовывоз, координаты N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болотa антеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, кaк вы смогли его оттуда достать. - Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80-ом Крузаке. - Добавление: продаются 2 Крузака за 400 долларов, координаты те же, ориентиры: антенна и шноркель. - Добавление: выехал на Ниссане Патруле, деньги перечислил. - Добавление: продаются Ниссан и два Крузака. 600 долларов. Ориентиры те же. - Добавление: выехал на ЛендРовере Дискавери, деньги перечислил. - Добавление: продаются ЛендРовер Дискавери, Ниссан и два Крузака, 800 долларов. Координаты те же. - Добавление: вниманию джиперов! Продаётся автостоянка, полная настоящих джипов. На болоте. 1000 долларов. Координаты те же. - Добавление: вы все лохи! Выехал на К-700. Деньги не перечислил. Сосите! - Добавление: продаётся почти новый К-700 недалеко от стоянки настоящих джипов на болоте... Хотя бы за 300 долларов... Сдохните, твари!"
  12. 4 points
    Все то у вас тяп-ляп, без должного обдумывания и тщательной подготовки.. Вот йа- начал с пивка, примеряя этикетку туды-сюды... и не забывая отхлебывать! Потом пошел домой, тяпнул 50 грамм Дяди Сэма под бутер.. И только ПОТОМ, прогрев все феном и обезжирив, прилепил этикетку...
  13. 4 points
    После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит: — Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил — ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее! — Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить! Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим. Американец говорит: компьютер. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца. Немец говорит: мобильник Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца. Русский говорит ФСБ. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ. Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека. Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: — как дожить до зарплаты; — как тр@хнуть соседку; — как заставить детей хорошо учиться; — как тр@хнуть бывшую одноклассницу; — как свалить "ненавистный режим"; — как тр@хнуть бухгалтершу; — как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; — как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; — как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; — кого тр@хнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; — и. т. д. и. т. п. А они говорят — "примитивное создание". Обидно.
  14. 4 points
    Личный пивопровод Дата: 12/03/2007 Тема: Рассказы Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Телефон, инет, спутниковое провел, живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили... - Здравствуйте! К "ТомПив" подключиться не желаете? - "ТомПив"? Что это? - "ТомПив" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему пивопроводу... - Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть? - В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства была заложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал к вам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем. - То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга? - Безусловно! Впрочем, мы рекомендуем сначала цедить пиво в кружку, а затем пить из нее. - Скажите, а какое именно пиво я буду пить? - Мы предлагаем вам самые разные сорта пива, вы сможете выбрать один из них, а каждый дополнительный сорт подключить за дополнительную плату. У нас есть даже специальный нефильтрованный канал! - Здорово! Ну а цены? Сколько стоит литр пива? - Самый дешевый сорт - "Жигулевское" по цене 20руб/литр. Есть элитные сорта пива из внешки... э-э-э, простите из других стран-производителей, они соответственно будут дороже за литр. - А скорость? Как насчет скоростных характеристик канала? Не придется ли мне цедить пиво, образно выражаясь, "по капле в час"? - Знаете, у нас установлены самые современные пивные насосы, поэтому давление поддерживается на постоянном уровне, практически не зависимо от загрузки каналов. Есть, конечно, небольшие перебои поступления по вечерам. И, если уж быть до конца откровенным, особенно по вечерам в пятницу, а также утром и вечером в субботу и воскресение, но это, сами понимаете, неизбежно... люди хотят пить больше обычного. - Да, я понимаю. - Еще хотелось бы добавить, что, подключившись сейчас, вы получаете бесплатно 50 литров высококачественного элитного внешнего пива. - Очень заманчиво! Скажите, а могу я платить не за литр, а что то вроде абонентской платы за месяц пользования не зависимо от потребленных объемов? - Да, конечно, наша компания понимает, что в один из вечеров к вам могут внезапно нагрянуть гости, и вы все вместе сильно напьетесь... простите, истратите весь свой положительный баланс на счете, что, несомненно, испортит вашу вечеринку возникшими проблемами с ее продолжением. Страшней всего, что кому-то придется бежать до далекого ночного магазина и тратить там остатки наличности! Мы учли это и ввели безлимитный тариф с фиксированной абонентской платой, но с ограничением по скорости потребления, не более 1 литра в час. Так сказать, и деньги целы, и гости веселы... Тариф "ПивоПати анлимитед"! - Вы знаете, мне нужно время, чтобы эээ... подумать над вашим предложением. Честно признаюсь, сам я уже всецело готов подключиться, но вот моя жена... - Для вашей жены у нас есть специальный канал "Кофейный", причем бесплатно по вечерам пятницы, субботы и воскресенья. Канал работает параллельно с основным пивным каналом, а качество кофе настолько потрясающее, что мозг и ротик вашей жены будет занят только кофейной церемонией, поэтому она не станет отвлекать вас от решения ваших, так сказать, насущных проблем. - О! Это в корне меняет дело! Я думаю, уже завтра мы к вам подключимся! - Спасибо, что выслушали меня. Я закрыл дверь за агентом. В голове радостно бегала единственная мысль - свой личный пивопровод! Теперь не надо бегать ночью за очередной бутылкой в далекий магазин! Теперь можно без проблем "лечиться" по утрам в выходные дни. Не нужно искать каждый раз деньги на пиво! Ну, прямо праздник какой-то! В дверь позвонили. Я, уверенный, что вернулась жена, поспешил открыть. На пороге стоял молодой человек и отрепетированным голосом сообщил, что "Новые Спирто Системы" готовы прямо сейчас подключить нашу квартиру к центральному спиртопроводу..
  15. 4 points
    Как-то так...
  16. 4 points
    А это канешна для Деды Шурика, остальное очень тяжело слушать) Metallica
  17. 4 points
    Сидят три пса в ветеринарке на кастрацию и прочее -- овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол, что и как. Овчарка говорит: - Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло и я за ней, а в этот момент машину угнали, вот хозяин и привёз кастрировать. Доберман говорит: - Такая же фигня: дом охранял и, тоже, сука с течкой, я за ней и дом воры выставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать. - Ну, а у тебя что? - спрашивают они дога. - Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка из душа выходит в коротком халатике, сиськи торчат, нагибается, а под халатиком ничего, вот я на неё и запрыгнул. - Бл....... тебе, видать, вообще п....ц! - говорят собаки. - Это вам п....ц! А мне привезли когти постричь
  18. 4 points
    Съездил к ребятам из Vclub.msk, спецы по электрике(если вдруг кому понадобится поделюсь контактами). Михаил снял магнитолу, пропаял все ножки процессоров и т.д. По времени заняло часа три. И ура я снова с ля-ля)))
  19. 4 points
    Репост, из другого источника: — TRW, LUCAS — выше среднего производитель. Бывают подделки или брак * — TEXTAR — как правило качество отличное. Бывают в оригинале и на французов. — MINTEX — тормозные системы, эконом версия от TEXTAR, качество хорошее. — ATE — Одни из лучших на рынке. Достаточно маленький ресурс. Дорого! — FERODO — среднее или выше среднего качества. Встречаются подделки. — BOSCH — Тормозные системы от хорошего до среднего качества, электроника отличного качества. Дворники -качество отличное. ** — JP GROUP — официально Дания, реально китай, брать можно только если нет других вариантов. Часто делают то что никто уже не выпускает на VW — OPTIMAL — Качество плохое, брать не стоит. Китай. — PROFIT — Качество плохое, брать не стоит. Китай. — LPR — Италия, реально китай, качество ниже среднего. Много по тормозной системе покупали жалоб мало было. Бывают подделки. — ABS — качество ниже среднего. — NK — Хорошие диски и колодки, шаровые, наконечники, тяги, плохие те детали где есть резина. Бывают подделки. — Kayaba (KYB) — амортизаторы хорошего качества, пружины среднего качества. Очень много подделок. — BOGE он же SACHS — амортизаторы, опоры, достойное качество. Бывают подделки. — BILSTEIN — хорошего качества (особенно серии В6 и В8) — DELPHI — Тормоза, детали подвески и рулевого управления, среднее качество, колодки жесткие и убивают диски. — Пару клиентов были которые только их покупали на VW и были довольны — MEYLE — среднее качество. Резиновые элементы недолговечны. Много на BMW / VAG брали. — MANN — фильтры отличного качества, часто в оригинале. Бывают подделки. — FILTRON — фильтры хорошего качества. — HENGST — фильтры хорошего качества. — KNECHT он же MAHLE фильтра отличного качества! — MAHLE поршневые кольца, поршни, отличное качество. — NIPPARTS он же JAKOPARTS не производители, упаковщики, общее среднее и низкое качество. — MAPCO — ниже среднего, редко проскакивает качественные изделия. — SIDEM — качество среднее и выше среднего. Бельгия. Цена бывает завышена. — LEMFORDER — хорошее качество, часто в оригинале, достаточно серьезная компания. Очень много подделок! На корейские/японские авто брать не стоит официально сделано будет в китае. *** — MOOG — качество хорошее, на уровне LEMFORDER и TRW * — CTR (ЦТР) — хороший вариант на корейцев, японцев. Корея — RUVILLE — крупный упаковщик, качество среднее и ниже среднего. Турция. Бывают перепаковывают INA, SKF, SNR — FEBI он же SWAG — крупный упаковщик, качество среднее и ниже среднего, качество жидкостей отличное. — CONTITECH — качество оригинала. Бывают подделки. — GATES — качество оригинала. — DAYCO — хорошее качество. — AE — среднее, выше среднего качество. — SKF, SNR, FAG, INA — отличное качество. Много подделок. — SASIC — среднее выше среднего качество. Бытует мнение что это оригинал для французов но это не совсем так. на рынок качество хуже, на конвейер лучше. Бывают подделки. — METELLI качество хорошее, можно брать если нет лучше. * — GKN, SPIDAN, LOBRO — шрусы, приводные валы, качество оригинала. Встречаются подделки. * — GLO — среднее качество — GSP — от ниже среднего до среднего качества. Китай * — GENERAL RICAMBI — качество среднее. * — ELRING — сальники прокладки, хорошее качество — VICTOR REINZ — отличное качество. много подделок — PAYEN среднее качество — AJUSA — среднее качество — HEPU — помпы, качество оригинала — DOLZ — среднее качество — NISSENS — Радиаторы, хорошее/отличное качество * — HELLA — отличное качество — DENSO — отличное качество. Много подделок — AVA — качество ниже среднего. — SAKURA — качество ниже среднего. Фильтра отличного качества. — NGK — свечи, катушки, датчики, качество отличное. Много подделок — BERU — качество отличное. Бывает у французов в оригинале. — LUK — сцепления отличное качество. — VALEO- сцепления хорошее качество, электрика качество оригинала. — BOSAL — система выпуска, фаркопы качество от среднего до отличного. — CARGO — качество среднее. Достойный выбор но китай. — VIKA — среднее качество. Корейская фирма (заводы не известно где) выпускающая запчасти для авто семейства VAG. Номера запчастей одинаковые с оригинальными. Некоторые продавцы могут всучивать как оригинал. На запчастях нету значка VAG! — HUTCHINSON — качество выше среднего. Франция, входит в TOTAL FINA ELF GROUP. Резино-металлические изделия достаточно высокого качества. На форумах и на драйве хвалят. Бывают подделки. — CORTECO — качество отличное. Бывают перепаковывают очень достойные фирмы. Редко бывают подделки. — BRP — качество ниже среднего. Польша. — SANGSIN — качество среднее. Южная Корея. — KILEN, K+F — качество среднее. — PARTS MALL — качество среднее. Бывает в оригинале на корейских авто. — KOLBENSCHMIDT — качество отличное. — LESJOFORS — качество среднее. — TOPRAN, HANS PRIES — качество от ниже среднего до среднего. Заводы Китай (755, 756), Бразилия (485, 486), Европа. — DELLO — качество от плохого до ниже среднего. Польша. Бывают делают то что уже не кто не выпускает. — VAN WEZEL — качество от ниже среднего до среднего. — KLOKKERHOLM — качество от ниже среднего до среднего. Кузовщина бывает Китай, Дания, Чехия, Польша. — TYC — качество плохое. Китай — TYG — качество от ниже среднего до среднего. Тайвань. — PIERBURG — качество оригинала. Часто на конвейере ставят в оригинале. Бывает затерты оригинальные логотипы и номера. — GLASER — качество ниже среднего. Официально Испания, больше склоняюсь что Китай. — GOETZE — качество отличное. Бывают подделки. — KASHIYAMA — качество среднее. Бывают подделки! — DEPO — качество среднее, выше среднего. Тайвань. Бывают подделки. Цена/качество отличное. Цвет не когда не отличался от оригинала. — СХ – ниже среднего. Китай — RBI – ниже среднего. Тайвань — NSK – отличное качество, Япония — NTN – отличное качество, Японии — КОУО – отличное качество, Японии — TIMKEN – хорошее качество, США — GMB — отличное качество. Япония * — Возможно восстановленное в заводских условиях. Часто рулевые рейки, привода и другие крупно узловые запчасти. ** — Возможно восстановленное в заводских условиях бывает восстановленная или из переработки в том числе и электронные устройства но все отличного качества. *** — Очень много подделок, бывает официально сделано в китае. Завод в Бразилии делает лучше чем в китае но и хуже чем на Европейских заводах. Бывают на запчастях затерты типа болгаркой логотипы и номера это означает что это или оригинальная запчасть или другого очень достойного производителя
  20. 3 points
    точно так же в бегемоте дверь захлопнулась. стоит заведенная, музыка играет) а внутрь не попадешь. пришлось форточку в задней двери бить. и разбить ее ни фига не легко) кувалдой со всей силы.
  21. 3 points
    Сегодня по дороге в школу решал с дитями задачу.. - вы продаете пять скрепышей по 20 рублей, сколько то будет?- СТО!!! так, правильно.. сколько бутылок пива вы сумеете купить папе на эти деньги, если бутылка стоит 60 рублей?- АааааААААА папа это наши деньги!!!- РЕШАЙТЕ ДАВАЙТЕ!!!!!!- ээээ однууууу ПРАВИЛЬНО!!! а сколько денег вам останется на шоколадку?- ыыыыыы сорок рублей....
  22. 3 points
    Как я провёл выходные:
  23. 3 points
    Оригинал Volvo 8692071 - 3500руб. комплект 5шт. Ween 123-0009 (405р) Ween 123-0001 (412р) BOSCH 0 242 235 749 (423р) Ween 122-1470 (326р) NGK 6097 (BKR7E) (253р) Bosch 0 242 235 556 (артикул не используется) BERU 0 002 340 704 (162р) CHAMPION OE014/T10 (195р) VEMO V99-75-0017 (цену не нашел.) Denso Q22PR-U11 (153р) NGK 3330 (180р, с ограничением зазора-0.8мм) Bosch 0 242 240 539 (124р) Ween 122-1411 (102р) Denso IT20TT (660р) Denso Platinum PK20PR-P8 (597р) Bosh Super plus 0 242 235 749 (426р) Febi 13603 (482р) Прописал актуальные цены. Последние четыре бьются по вину как аналог.
  24. 3 points
    Вынимаем диски из чейнджера, вытаскиваем ключ из замка зажигания, ждем несколько минут. Затем отключаем аккумулятор. Поворачиваем руль на 90 градусов сначала в одну сторону. Берем плоскую среднюю отвертку и вставляем в появившееся отверстие. Плоская часть должна быть по горизонту. Отверстие помечено кружочком Ищем там выступ и движением вверх за рукоятку отвертки отщелкиваем одно крепление подушки безопасности. Потом поворачиваем руль в противоположную сторону и делаем тоже самое со вторым креплением. Возвращаем руль в первоначальное горизонтальное положение. Вытаскиваем подушку на себя, отсоединяем клеммы с подушки безопасности. Зеленая и красная. На американках бывает и третья — серая. Теперь откручиваем центральный болт, который держит руль и обязательно делаем отметки маркером заводского положения. Маркер лучше использовать с краской, который не стирается. Без отметок обратно можете уже руль никогда не поставить так, как было. Кружком отмечены метки (черные). Здесь же отсоединяем зеленую фишку (красная стрелка). Снимаем руль. Теперь откручиваем 3 болта ТОРХ 30 и снимаем нижний кожух. Верхний кожух сдвигаем вверх, чтобы не мешал. Видим сам модуль SAS, а также 3 винта его крепления. Выкручиваем их. Первый же выкрученный, вкручиваем в отверстие отмеченное красным кружком. При этом в нижней левой части (в окошке на 20.00 часов) Вы должны видеть желтую метку нулевого положения модуля. Попутно отсоединяем клемму, отмеченную красной стрелкой. Вынимаем модуль на себя. Он там держится плотно, но только за счет штырьковых разъемов. Далее пойдет разбор самого модуля SAS. Обязательно отмечайте маркером взаимное расположение всех элементов модуля, его колец. Кольца от исходного положение никуда не крутите, особенно, когда весь механизм в разборе. Откручиваем 3 винта, отмеченные стрелками На фото уже откручено центральное кольцо После выкручиваем 3 винта центрального кольца и вынимаем верхнюю и нижнюю части его. Вид модуля сзади и спереди. Теперь отщелкиваем тонкой отверткой, ланцетом все защелки по периметру. Снимаем отщелкнутую часть вверх и видим плату модуля. Стрелкой отмечен подстроечный резистор VR1. Откручиваем 2 винта. И очень аккуратно, чтобы не повредить шлейф приподымаем плату. Видим 9 оптических датчиков. А так выглядит линейный датчик. Если у Вас появляются ошибки на малых углах поворота руля, то в большинстве случаев — это пыль на оптических датчиках. Если же ошибки сыпятся ближе к крайнему левому положению руля, то это виноват уже линейный датчик положения. Для чистки оптических датчиков используйте ватку и желательно изопропанол (изопропиловый спирт). Ничего сложно. Только аккуратность. Линейный датчик. Для подстройки линейного датчика нужно смещать центральное кольцо относительно шестерни линейного датчика, или ограничился лишь коррекцией сопротивления переменного резистора VR1 отмеченного стрелкой. В большинстве случаев на побегавшем модуле сопротивление будет от 250 до 315 Ом. На новом 250. Проблема этого линейного датчика в том, что слепнет от времени связка светодиод+матрица приема. И такой ремонт — это оттягивание неизбежной замены. Можно сразу открутить сопротивление на отметку 170-200 Ом. Собрать и наслаждаться. Так, при значении 283 Ом. Датчик переставал отслеживать угол в левую сторону уже после 315 градусов. Рабочий диапазон составляет 1,5 оборота или 540 градусов в одну и в другую сторону. Реально же руль упирается в ограничитель уже при 484-502 градусах в обе стороны. Нужно выставить сопротивление на таком значении, чтобы угол уходил хотя бы немного за 484-502 градуса. Сначала попробовал выставить 200 Ом. Модуль терял угол при 476 градусах влево. Выставил 170 Ом. Модуль стал видеть до 510. Повторюсь, что решение это временное, и оно только отсрочит замену датчика.
  25. 3 points
    Сайт интенсивно индексируется Яндексом. Уже 99 страниц в поиске. Надо будет кое какие замечания от Яндекса исправить. И в гугл добавиться надо будет
×